Приветствую вас в этом журнале!

Здесь уютно и незанудно. Проходите, располагайтесь. Тапочки вон там справа, кресло - у камина, а я пока пойду, чайник поставлю. Как видите, я искренне рада всем гостям, новым друзьям и комментирующим ))

Collapse )

О реально эффективных менеджерах

У нас гимназия каждый год в последний учебный день четверти проводит экономическую игру. Всем раздают валюту - гимназики. Старшие занимаются предпринимательской деятельностью - организовывают свой бизнес, младшие просто ходят и тратят свои деньги. Кто во что горазд - девочки пекут, кто игрушки продает, из которых вырос, кто косички плетет, кто спортивные аттракционы устраивает. Аренда школьных помещений, которые нужны для бизнеса, платная. Платят администации школы гимназиками. Побеждает класс, суммарно заработавший больше остальных. В кабинете литературы открывается банк и вроде еще какие-то системообразующие вещи организовывает администрация гимназии.

Теперь про прошлый класс нашего классного руководителя.
Они не стали платить за аренду класса, а разместились прямо в коридоре, открыв там кафе. Посколько проходимость была бешеная, они остались в двойной выгоде - сэкономили на аренде и подняли выручку!

На следующий год все повалили в коридор и коридор тоже стал платным.
Игра проводилась на 3 этаже.
Тогда класс снял аудиторию на 4-м
Что же они там делали? В тиши и без лишних глаз они стали тиражировать гимназики! Класс они арендовали с нужным оборудованием, в Фикспрайсе на 100 руб купили какую-то ленту с отливом, которая почти неотличимо создавала нужное покрытие на купюрах. Напечатав дензнаков, они пошли по кафе. Доставали толстые пачки, скупали все, не торгуясь. Победить класс не стремился - они просто нажирались от пуза

Угадайте же, кто два года давал классу совет?
Конечно же, наш классный!
Потом он сам сказал администрации школы: вы после игры будете подсчитывать гимназики - не удивляйтесь, что их стало больше. Администрация:
Оказалось, каждый год много гимназиков дети растаскивали по домам и банк совсем обеднел. Так наш классный в его характерной манере решил несколько вопросов сразу. Администрация поржала и поблагодарила его.

Обожаем его!

Полет горностая над школьным двором

Немного цитат одного восьмилетнего мальчика по имени Саша:

(читает учебник литературы, размеренно и выразительно)
- На шее у нее канистра...
- Саш, зачем ей канистра на шее?!
- Не знаю, мам, тут так написано.
- Ну-ка читай внимательнее!
- На шее у нее мо-нис-то...


- Зачем я буду читать сноски?! Я и так знаю, Collapse )

We are the champions, my son!

А один мальчик в нашей семье неожиданно стал чемпионом города по шахматам в весовой категории до 35 кг возрастной категории до 11 лет!


Фото Валерия Шердюкова, по-моему, оно прекрасно ))

Пока уже доигравшие мальчишки глазеют на медали, на первых досках идет Collapse )

Дети литературного подземелья

Ребенку во втором классе задали прочитать "Дети подземелья".

Я понимаю, школьная программа уже не так свежа в головах, как в восьмом классе, да и психика склонна вытеснять плохое. Поэтому позволю себе слегка напомнить.

В первом же предложении умерла мать. Отцу на ребенка пофиг. Бомжи, маргиналы, воровство. Чахнущая от болезни девочка. Мальчик крадет дома для больной девочки куклу, отец устраивает ему допрос, мальчик не признается. Девочка все равно умирает, в финале рассказа описывается ее маленькая могилка.

Слушайте, я какбэ не против подобной литературы. Но вот в 8 лет это - зачем?? Оно и в 14 нехило так на психику давит, ну или во сколько мы это проходили? Помню свои ощущения до сих пор.

Collapse )

Гейка и Затейка

Думаете, мы на литературе сплошь Тарковского да Ахматову анализируем? Не, у нас местами зажигательно.

Например, герои очередного задания - Гейка и Затейка.
Нуачо, гейки - они же такие затейки. Кто-нибудь, угомоните мой ассоциативный ряд.

Или вот, раскрываю учебник на случайной странице, и первое, что вижу:

- Сударыня! Прелестная вдовушка! Я пылаю! Со мной происходит какое-то превращение! Я сгораю! Вы прожигаете меня насквозь! Ух!.. Вашу руку и сердце!

В общем, к концу второго класса получим детей, ознакомленных со всеми аспектами жизни. Хорошая программа.

Слабоумие и отвага (с), или шила в ягодицах не утаишь

Начало истории
Я пересчитала мятые купюры - 72 юаня. Служащий показал аппарат для кредиток. Да-да! У меня же есть карта! Китаец долго вертел ее в руках и разглядывал, прежде, чем сунул в устройство. Аппарат не отзывался.
- Только китайские карты, - пояснил он.

- Помочь? - спросили над моим плечом.
Я обернулась и увидела знакомую китаянку. Она просила сфотографироваться со мной, а потом мы немного поболтали, благо, она говорила по-английски.

- Можешь разменять мне 50 баксов?
- Да, я разменяю тебе.
Девушка полезла в кошелек и достала купюру в 100 юаней. На мой недоуменный взгляд пояснила:
- Билет стоит 100 юаней. Я возьму 50 баксов и ты как раз купишь билет.

По официальному курсу за 50 долларов выходило 375 юаней. Меня бы вполне устроили 300, ладно, 250, но 100...

Стало как-то неприятно, что меня держат за туземца, ничего не понимающего в стеклянных бусах. Спасибо, не надо мне такой международной дружбы.
Collapse )

Записки топографической идиотки

Предыстория
Поднимаюсь по галерее, топаю по длинной дорожке и оказываюсь... у входа в парк с турникетами!! Билетик-то я того... этого... еще на первой остановке...
"Предъявииите билет! Что я мог сказать в отвеет!" (с)
В ответ я действительно ничего не могла сказать, ибо английского и русского персонал не понимал.

Что остается в такой ситуации?
Пантомима!

Вы пробовали когда-нить без помощи слов передать следующий текст: "Ребят, я там была уже, чесслово, и билет покупала, только я его задевала куда-то, я понимаю, вы мне не верите, но у меня правда был билет, а потом я вж-жжжик на автобусе, а потом я топ-топ нога, и вот я здесь, а я обратно хочу, вот, смотрите, у меня даж фотка есть внутри, и дата на ней сегодняшняя, и корешок от билета, впустите, а? Сами мы неместныя и по-китайски совсем не размовляем".

Мне удалось, прикиньте!
Недаром в школьной театральной студии мне главные роли всегда давали потому что я была отличницей и быстрее всех могла выучить наизусть большие тексты.

Collapse )

Одинокая девочка в горах Китая или История одного топографического идиотизма

Так и не нашла времени дописать про Вьетнам, а уже съездила в Китай, на о. Хайнань. Так что, ввожу новый тег.

В высокогорный парк Yalongbay Tropical Paradise Forest Park (Тропический райский парк-лес Ялонгбей) семейство отпустило меня одну. Какое блаженство! Люблю ездить одна в незнакомые места. Собрала я рюкзачок, остановила обычный китайский рейсовый автобус нужного маршрута, бросила два юаня в прозрачную коробочку (в Китае кондукторы не имеют доступа к деньгам) и покатила. Кондуктору сказала на разные лады: "Tropical Paradise" - ноль понимания. Ну и ладно, я и сама знаю, где мне выходить. О, вот и нужный указатель!
- Stop, please! ... Stop here! ... STOP!!!
Водитель едет дальше с лицом Чака Норриса. К счастью, более лингвистически продвинутые китайцы ему разъяснили мои вопли и я выбралась.

Знакомство с парком начну Collapse )