Приветствую вас в этом журнале!

Здесь уютно и незанудно. Проходите, располагайтесь. Тапочки вон там справа, кресло - у камина, а я пока пойду, чайник поставлю. Как видите, я искренне рада всем гостям, новым друзьям и комментирующим ))

Collapse )

Lost & Found

Кароче, вчера жарить грибы - а самой большой сковородки нет. Нет в шкафах, в посудомойке, в духовке, внутри диванчика и за ним. Отсутствует на балконе и во всех комнатах. Все места, в которых она может быть, проверены (трижды), и в которых не может - просто проверены. Сашу просила честно признать, что сжег, и не мучить мать. Потом ненастойчиво (всего 3 раза) было предложено вспомнить, что куда-нибудь увез с пирогом. Отрицал. Говорил, что никогда не печет в сковородках. Но в доме ее не было, это уже ясно.

А если ее дома нет, то она не дома. А если она не дома, то ее вынесли. А кто? Вариант был всего один - мастер по ремонту посудомойки. Был оставлен на час один в кухне, при себе имел спортивную сумку. Конечно, никогда не подумать на такого человека. Совершенно приличный на вид, телефончик по рекомендации. И вот надо же - увидел хорошую вещь и сумул в сумку. Никому нельзя доверять.

Впрочем, приходил еще Стас Стояк. Нет, нет, я приличная женщина. Это у меня 3 дня назад телефон зазвонил и высветилось "Стас стояк". Я аж подвисла. Только секунд через двадцать из памяти выплыло, что это подрядчик по капремонту дома. Как раз на кухне писали акт. Но я бдила, одного не оставляла, провожала до дверей, выходил с пустыми руками. Нет, все-таки посудомойщик. Это ладно на кухне работал, а если бы в комнатах?? Ужас.

От отчаяния набрала в гугле "пропала сковорода". Не спрашивайте, что хотела увидеть. Выудила два ценных ответа:
1) черная сковорода притаилась в черной духовке (прошла проверила духовку в 5-й раз)
2) сковорода обнаружилась в шкафу под одеждой (открыла шкаф, постояла в сомнениях, закрыла).

И тогда я ПЕРЕВЕРНУЛА КРУЖКУ.

Тут нужны пояснения, да? Я нагуглила, что если что-то потеряно и не находится (но там не в метро потеряно, а дома), то надо перевернуть кружку. Просто кружку, просто вверх дном. Говорить ничего не надо. И не переворачивать обратно, пока вещь не найдется.

Понятно, что в доме с детьми добиться, чтобы кружку не трогали - это сложнее, чем найти сковородку. Ну и репутация у меня одна, а мне с ними еще жить. Поэтому я пошла и тайно спрятала перевернутую кружку. В такое место, куда сто лет никто не полезет.

Вернулась на кухню и думаю опять про гада-посудомойщика. Как ему живется вообще. Ходит по приличным домам, сковородки тырит. А вдруг, думаю, он сковородку просто ухватил, когда надо было под слив подставить? Она же идеальный вариант - низкая (под шланг входит) и широкая (когда хз, откуда польется). Так, между посудомойкой и столешницей нет, где слив - нет, а если еще ниже? И точно, за цоколем кухонного гарнитура - лежит и даже не отсвечивает. Это она, значицца, из выдвижного ящика провалилась внутрь, кувыркнулась вокруг задней стенки шкафчика и затаилась.

Не, ну найти такое специально - анриал. А случайно - года через 3 если только...

КРУЖКА!

Кстати, о кружке. Такая синяя снаружи, внутри белая. Когда кипяток наливашь - на стенках сказка новогодняя проступает. Стоит вверх дном. Никто не видел?

О реально эффективных менеджерах

У нас гимназия каждый год в последний учебный день четверти проводит экономическую игру. Всем раздают валюту - гимназики. Старшие занимаются предпринимательской деятельностью - организовывают свой бизнес, младшие просто ходят и тратят свои деньги. Кто во что горазд - девочки пекут, кто игрушки продает, из которых вырос, кто косички плетет, кто спортивные аттракционы устраивает. Аренда школьных помещений, которые нужны для бизнеса, платная. Платят администации школы гимназиками. Побеждает класс, суммарно заработавший больше остальных. В кабинете литературы открывается банк и вроде еще какие-то системообразующие вещи организовывает администрация гимназии.

Теперь про прошлый класс нашего классного руководителя.
Они не стали платить за аренду класса, а разместились прямо в коридоре, открыв там кафе. Посколько проходимость была бешеная, они остались в двойной выгоде - сэкономили на аренде и подняли выручку!

На следующий год все повалили в коридор и коридор тоже стал платным.
Игра проводилась на 3 этаже.
Тогда класс снял аудиторию на 4-м
Что же они там делали? В тиши и без лишних глаз они стали тиражировать гимназики! Класс они арендовали с нужным оборудованием, в Фикспрайсе на 100 руб купили какую-то ленту с отливом, которая почти неотличимо создавала нужное покрытие на купюрах. Напечатав дензнаков, они пошли по кафе. Доставали толстые пачки, скупали все, не торгуясь. Победить класс не стремился - они просто нажирались от пуза

Угадайте же, кто два года давал классу совет?
Конечно же, наш классный!
Потом он сам сказал администрации школы: вы после игры будете подсчитывать гимназики - не удивляйтесь, что их стало больше. Администрация:
Оказалось, каждый год много гимназиков дети растаскивали по домам и банк совсем обеднел. Так наш классный в его характерной манере решил несколько вопросов сразу. Администрация поржала и поблагодарила его.

Обожаем его!

Полет горностая над школьным двором

Немного цитат одного восьмилетнего мальчика по имени Саша:

(читает учебник литературы, размеренно и выразительно)
- На шее у нее канистра...
- Саш, зачем ей канистра на шее?!
- Не знаю, мам, тут так написано.
- Ну-ка читай внимательнее!
- На шее у нее мо-нис-то...


- Зачем я буду читать сноски?! Я и так знаю, Collapse )

We are the champions, my son!

А один мальчик в нашей семье неожиданно стал чемпионом города по шахматам в весовой категории до 35 кг возрастной категории до 11 лет!


Фото Валерия Шердюкова, по-моему, оно прекрасно ))

Пока уже доигравшие мальчишки глазеют на медали, на первых досках идет Collapse )

Дети литературного подземелья

Ребенку во втором классе задали прочитать "Дети подземелья".

Я понимаю, школьная программа уже не так свежа в головах, как в восьмом классе, да и психика склонна вытеснять плохое. Поэтому позволю себе слегка напомнить.

В первом же предложении умерла мать. Отцу на ребенка пофиг. Бомжи, маргиналы, воровство. Чахнущая от болезни девочка. Мальчик крадет дома для больной девочки куклу, отец устраивает ему допрос, мальчик не признается. Девочка все равно умирает, в финале рассказа описывается ее маленькая могилка.

Слушайте, я какбэ не против подобной литературы. Но вот в 8 лет это - зачем?? Оно и в 14 нехило так на психику давит, ну или во сколько мы это проходили? Помню свои ощущения до сих пор.

Collapse )

Гейка и Затейка

Думаете, мы на литературе сплошь Тарковского да Ахматову анализируем? Не, у нас местами зажигательно.

Например, герои очередного задания - Гейка и Затейка.
Нуачо, гейки - они же такие затейки. Кто-нибудь, угомоните мой ассоциативный ряд.

Или вот, раскрываю учебник на случайной странице, и первое, что вижу:

- Сударыня! Прелестная вдовушка! Я пылаю! Со мной происходит какое-то превращение! Я сгораю! Вы прожигаете меня насквозь! Ух!.. Вашу руку и сердце!

В общем, к концу второго класса получим детей, ознакомленных со всеми аспектами жизни. Хорошая программа.

Слабоумие и отвага (с), или шила в ягодицах не утаишь

Начало истории
Я пересчитала мятые купюры - 72 юаня. Служащий показал аппарат для кредиток. Да-да! У меня же есть карта! Китаец долго вертел ее в руках и разглядывал, прежде, чем сунул в устройство. Аппарат не отзывался.
- Только китайские карты, - пояснил он.

- Помочь? - спросили над моим плечом.
Я обернулась и увидела знакомую китаянку. Она просила сфотографироваться со мной, а потом мы немного поболтали, благо, она говорила по-английски.

- Можешь разменять мне 50 баксов?
- Да, я разменяю тебе.
Девушка полезла в кошелек и достала купюру в 100 юаней. На мой недоуменный взгляд пояснила:
- Билет стоит 100 юаней. Я возьму 50 баксов и ты как раз купишь билет.

По официальному курсу за 50 долларов выходило 375 юаней. Меня бы вполне устроили 300, ладно, 250, но 100...

Стало как-то неприятно, что меня держат за туземца, ничего не понимающего в стеклянных бусах. Спасибо, не надо мне такой международной дружбы.
Collapse )

Записки топографической идиотки

Предыстория
Поднимаюсь по галерее, топаю по длинной дорожке и оказываюсь... у входа в парк с турникетами!! Билетик-то я того... этого... еще на первой остановке...
"Предъявииите билет! Что я мог сказать в отвеет!" (с)
В ответ я действительно ничего не могла сказать, ибо английского и русского персонал не понимал.

Что остается в такой ситуации?
Пантомима!

Вы пробовали когда-нить без помощи слов передать следующий текст: "Ребят, я там была уже, чесслово, и билет покупала, только я его задевала куда-то, я понимаю, вы мне не верите, но у меня правда был билет, а потом я вж-жжжик на автобусе, а потом я топ-топ нога, и вот я здесь, а я обратно хочу, вот, смотрите, у меня даж фотка есть внутри, и дата на ней сегодняшняя, и корешок от билета, впустите, а? Сами мы неместныя и по-китайски совсем не размовляем".

Мне удалось, прикиньте!
Недаром в школьной театральной студии мне главные роли всегда давали потому что я была отличницей и быстрее всех могла выучить наизусть большие тексты.

Collapse )